Iniziamo dalla cosa che nessuno dice
Parlare di sesso con il partner è più difficile di fare sesso con il partner. Sembra strano, ma è vero. Stai seduto lì, pensi di voler usare un vibratore al limone, e improvvisamente la tua bocca si chiude. Non sai come iniziare. Non vuoi sembrare insoddisfatto. Non vuoi che pensi che lui o lei non basta.
Questa è la parte difficile. E non è strana. È una cosa che vedo costantemente nei miei colloqui di counseling. Le coppie che hanno ottimi rapporti sessuali spesso hanno pessime conversazioni su di essi.
Ma qui c'è la cosa importante: quella conversazione, quella difficile, è quello che cambia tutto. Non il vibratore. La comunicazione.
Perché la comunicazione si rompe prima che il sesso si rompa
La maggior parte delle coppie non parla di sesso finché non c'è un problema. E a quel punto è già tardi. La tensione è già lì. Quindi quando finalmente dici "Ehi, mi piacerebbe usare un giocattolo", lui o lei lo sente come una critica, non come una richiesta.
È come se aspettassi fino alla cena di dire che vuoi mangiare in un ristorante diverso. Ovviamente c'è resistenza.
La comunicazione che fluisce nel sesso deve iniziare fuori dal sesso. Quando potete parlare facilmente di altre cose difficili, quando potete dire "Penso che dovremmo cambiare qualcosa", allora il sesso diventa solo un argomento in più.
Come iniziare la conversazione (senza farla diventare una cosa grande)
Ecco quello che funziona, dalla mia esperienza.
Primo: scegliete il momento giusto. Non dopo il sesso quando siete entrambi stanchi. Non quando siete arrabbiati per qualcos'altro. Scegliete un momento in cui siete entrambi calmi e non avete fretta. Una camminata, dopo cena, mattina presto prima che tutto inizi. Qualcosa di neutrale.
Secondo: cominciate con la verità, non con il giocattolo. Non dite "Voglio comprare un vibratore al limone". Dite "Mi piacerebbe che la nostra vita sessuale evolvesse" o "Voglio esplorare cose nuove insieme" o semplicemente "Il sesso è importante per me e voglio che sia migliore per entrambi".
Il giocattolo non è il punto. Il punto è che vi importa e che volete crescere insieme.
Terzo: fatelo una domanda, non una rivendicazione. Dite "Cosa ne pensi di provare qualcosa di nuovo?" Non "Abbiamo bisogno di questo". Aprite la porta invece di dire al partner che deve camminare.
Il ruolo dell'insicurezza (sua, tua, di entrambi)
Se il vostro partner si irrigidisce quando menzionate un vibratore, la prima cosa da capire è perché. Non è perché è contrario ai giocattoli. È perché ha paura che significhi qualcosa su di lui.
Molti uomini sentono che un giocattolo significa che non bastano. Molte donne sentono che il partner preferisce il giocattolo a loro. Questi sono i veri blocchi della comunicazione, non l'oggetto fisico stesso.
Quindi quando parlate, affrontate questa cosa direttamente. Dite: "Questo non ha niente a che fare con te. Ha a che fare con quello che voglio per me stessa o per noi insieme". Potete anche dire: "Mi piace la nostra intimità. Voglio aggiungervi qualcosa".
Aggiungere, non sostituire. Quella è la parola chiave.
Come i giocattoli diventano qualcosa che condividete, non litigate
Quando la comunicazione fluisce bene, il vibratore al limone diventa uno strumento di connessione, non di contesa.
Potreste usarlo insieme, il che cambia tutto. Lui o lei potrebbe usarlo su di voi mentre siete insieme. Non è una cosa che fate soli in camera. È qualcosa che fate come una squadra.
Questo è il momento in cui una strategia delicata per la sensibilità clitoridea diventa un'opportunità per ridere insieme, per scoprire cosa piace a ciascuno, per sperimentare come il corpo di chi amate risponde alle cose.
È erotico. È anche intimo in un modo che il sesso solo non è sempre.
Quando la comunicazione è il problema più profondo
A volte una coppia ha difficoltà a parlare di sesso perché ha difficoltà a parlare di qualsiasi cosa importante. C'è una mancanza di sicurezza più grande. Giudizio. Vergogna. Rifiuto.
In quei casi, un giocattolo non risolverà nulla. Avrà bisogno di una conversazione più grande, forse con un terapeuta. Perché se non potete parlare di piacere, avete paura di non essere visti.
Questo non è da risolvere con il Lem. È da risolvere con la fiducia.
Ma se siete già una coppia che comunica abbastanza bene su altre cose, allora il sesso è solo un'altra cosa di cui parlare. E una volta che lo affrontate, il resto diventa facile.
L'altra conversazione che nessuno ha
Dopo aver introdotto un giocattolo con il partner, la gente spesso si dimentica della parte più importante: il feedback continuo.
Non è come se lo usaste una volta e basta. Qualche settimana dopo, controllate come vi sentite entrambi. "Mi è piaciuto quando lo abbiamo fatto così". "Voglio provare questo".
La comunicazione durante il sesso è buona, ma la comunicazione sul sesso dopo è ancora più importante. Vi dice come continuar a crescere insieme.
FAQs: Domande che le coppie si pongono davvero
Cosa dico se il mio partner dice di no quando gli parlo di un vibratore?
Non accettate un "no" senza capire perché. Chiedete. "Qual è la tua preoccupazione?" Potrebbe essere paura di non essere abbastanza, potrebbe essere imbarazzo, potrebbe essere che non l'ha mai considerato. Una volta che sapete qual è il vero blocco, potete parlarci. Molte volte, quando il partner capisce che non è una critica verso di lui, il "no" diventa "Bene, fammi pensarci".
E se abbiamo provato a parlarne e è diventato uno scontro?
Allora non è il momento giusto e non è il modo giusto. Fermatevi. Non trasformate il sesso in un campo di battaglia. Lasciatelo stare per una o due settimane, poi riprovate in modo diverso. Magari scrivete di come vi sentite prima. Magari coinvolgete un terapista sessuale per una conversazione guidata. Non forzate.
E se io sono quello che non vuole il giocattolo?
Va bene. Ma cercate di capire perché. È paura? È cultura religiosa? È disgust? Tutti questi sentimenti sono validi, ma meritano di essere esplorati. Se il vostro partner desidera questo e voi non siete disposti a nemmeno discuterne, allora state dicendo al vostro partner che il loro piacere non è importante quanto il vostro disagio. Quello è il vero problema di comunicazione.
Posso proporre un vibratore al limone se non abbiamo mai avuto una buona comunicazione?
Sì, ma con consapevolezza. È rischioso perché il partner potrebbe sentirsi giudicato o rifiutato. Se il vostro rapporto ha già problemi di fiducia, un giocattolo sessuale potrebbe peggiorare le cose prima di migliorarle. Potrebbero essere necessari passi più piccoli. Magari cominciate con come riaccendere il piacere dopo una pausa lunga e usate quella conversazione come punto di partenza.
Che cosa faccio se il mio partner lo vuole e io sono incerta?
Dite sì a provarlo. Serio. La paura del nuovo è sempre peggiore di farlo. Una volta che lo avete fatto, sapete come vi sentite davvero. Potreste scoprire che vi piace. Potreste scoprire che no, e almeno saprete. E il vostro partner sa che siete disposti a provare per lui o per lei. Questo è amore anche.
Come usiamo un vibratore insieme senza che diventi strano?
Ridete un po'. Soprattutto la prima volta. Non deve essere perfetto. Deve essere curioso e leggero. Cominciate con intimità già presente, cioè siete già eccitati, e poi introducete il giocattolo. Provate ad usarlo durante il sesso piuttosto che prima. Ricordate che l'obiettivo non è l'orgasmo. L'obiettivo è conoscervi di più l'uno con l'altro.
La parte che cambia tutto
Ho visto un'infinità di coppie che usavano un vibratore al limone perfettamente, ma non andavano da nessuna parte perché non parlavano di cosa significasse per loro.
E ho visto coppie che non avevano mai usato un giocattolo, ma avevano sesso incredibile perché sapevano comunicare.
Il giocattolo non è il punto. La comunicazione è il punto.
Se siete disposti ad avere la conversazione difficile, il vibratore diventa un'opportunità per connettervi di più, non meno. Diventa una prova che potete essere vulnerabili insieme, che potete chiedere quello che volete, che potete sperimentare senza giudizio.
Quell'intimità, quella fiducia che costruite attraverso quella conversazione difficile, è quello che vi farà durare. Non il giocattolo. Voi.
Se siete pronti ad avere questa conversazione e volete saperne di più su come il piacere cambia quando c'è maggiore connessione con il partner, scopri come la comunicazione migliora effettivamente il sesso. O se avete domande su come navigare questo con il vostro partner specifico, contattateci.